Ide à merdinha

O c****** dos vizinhos da frente bem que podia abrir a porta para o cão sair da varanda porque JÁ NINGUÉM CONSEGUE SUPORTAR O CACHORRO A GANIR! É de dia, é de noite, durante a semana, ao fim-de-semana! Está o bicho muito bem lá dentro, ou a circular livremente entre o interior e o exterior, e repente decidem fechar a porta para o bicho ficar confinado à varanda, com um frio do carago na rua e ele sem casota nem coisa nenhuma. E para serem ainda mais simpáticos, andam lá dentro a fazer as suas vidinhas enquanto o cão fica na rua a vê-los, todo desesperado a arranhar o vidro e a ladrar-lhes. Se queriam um cão para ter na rua, não morassem num apartamento! Raios parta esta gente!

O corredor do primeiro andar da AAC

Há dias estava uma tenda daquelas tipo iglú, completamente montada, a bloquear o corredor, qual snorlax adormecido (mas não era preciso tocar flauta para passar). Terça-feira estava um cão com uma pelagem do género normalmente associado a bobis agressivos, mas que na realidade era super dócil, deitado à entrada do corredor. AAC, e está tudo dito.
Ah, e apareceu-nos outra cadeira nova na sala Adriano. Já é para aí a 3ª cadeira nova que a TAUC ganha este ano, não faço ideia quem as traz, mas enquanto tivermos espaço tem todo o meu apoio, que nova mobília dá sempre jeito.

O Google de hoje

Tão liiindooooooooooooo.

(50 anos de Doctor Who)

Quinta-feira

D."Temos uma vassoura?"
Eu."Não, mas temos um aeroporto."
D. ???
Eu. "Um elevador!"
D. ".... um aspirador?"

Avril Lavigne

Passar de pop-rock minimamente decente, com instrumentos a sério por trás, para pop fatela com caixas de ritmos e cenas eletrónicas indefinidas como pano de fundo, parece-me um bocado de cavalo para burro. E as letras? Quer dizer, a sra nunca foi muito de se candidatar ao Nobel da Literatura, mas este novo álbum está um bocado pateta. E patético, mesmo.

Nota: por pop-rock minimamente decente, refiro-me aos dois primeiros álbuns, que são os únicos que eu aprecio (do álbum de estreia, gosto só de algumas canções; o segundo para mim é o melhorzinho). A partir daí, não sou grande fã.

Vai uma aposta?

Cá para mim essa oliveira raquítica não suporta duas grandes escadas de metal...

Viver no Campo

Para animar o meu estudo, hoje tenho entretenimento extra na forma dos vizinhos da frente a fazerem a apanha da azeitona - é uma espécie de Jackass rural, a ver quem se consegue equilibrar numa escada enorme preclitante mais tempo sem acontecer nenhuma desgraça.

Mudança

Quinta-feira, a aula de Fitoterapia foi a última oficial da minha vida académica. Nunca quis tanto livrar-me de uma coisa e ao mesmo tempo mantê-la eternamente. Não daquela aula em particular, note-se...

Não precisava de saber isso, wikipedia

The biggest tarantula of Europe is found on Desertas islands of Madeira and can be as wide as a man's hand.

"Post"

Passei há bocado por um restaurante que num daqueles mini-quadros escritos a giz que esse género de estabelecimentos costumam ter à porta anunciava, e passo a citar, "polvo" à lagareiro. Se ainda fosse polvo "à lagareiro", ainda se compreendia, agora "polvo" à lagareiro? Quê, em vez de polvo é frango? Ou linguiça? Ou o prato tem tão pouco polvo que se impõe avisar as pessoas de que a promessa de polvo é uma falácia? As pessoas e os aspas, sinceramente.

Oba oba oba oba

Eh lá, mas que é isto, este trailer de X-Men Days of the Future Past?
Eu do futuro, estás confortável aí nessa sala de cinema a ver esta épica película?

O Escudo

Agents of SHIELD é fraca, e ninguém me consegue convencer do contrário, pelo menos por enquanto. Vi quatro episódios, e até adormeci a meio de um, o que qualquer pessoa que me conhece sabe que é raro acontecer e portanto claro indicador da falta de interesse da coisa. As histórias são pouco interessantes e imaginativas, ação não é suficientemente emocionante, as personagens no geral são insonsas e os atores na sua maioria são fraquinhos, parecendo tudo muito forçado e nada credível. É curioso que uma série deste calibre e com estes recursos me pareça ter o seu quê de amadorismo. O Joss Whedon está-me a desiludir à grande com isto, sinceramente.

Latada '13

Passou-se a última latada. O recinto do costume, as músicas do costume, concertos não muito entusiasmantes. Mas, meus caros, a latada, como a vida, são vocês, meus miguitos. Quer sejam amigos de infância, amigos que apareceram algures pelo secundário, amigos musicais, tunais e afins ou amigos quasi-farmacêuticos, um muito obrigada por me terem aturado até aqui, e espero que me continuem a aturar por muito mais tempo. You warm this cold, cold heart of mine.

Resumo da Latada '13:

Dói-me os pés.

:)))))))

Vamos lá a esclarecer uma coisa: isto [ : ) ] é uma carinha sorridente. Isto [ : )))))) ] é um monstro mutante com múltiplas bocas que veio dos infernos mais profundos para espalhar o terror no seio da raça humana.

Aca-fucking-pella

Ultimamente tem-se assitido ao aparecimento de mais e mais filmes/séries em que pessoas cantam canções conhecidas em divertidas (termo relativo) versões acapella. O chamado (por mim) fenómeno Glee, vá. Tudo muito bonito, é bom para desenjoar dos vampiros e dos zombies. Agora, também é extremamente irritante. E eu gostava de acapella, a sério! Mas os tu-tu-tus e os la-la-la ultra-agudos por trás da melodia de um qualquer hit da Kate Perry ou dos Journey como que danificaram o acapella para mim. E não é só as versões serem pirosas: ainda ontem estive a ver o Pitch Perfect, o Glee-menos-lamechas-na-universidade, e é absolutamente ignóbil a maneira como tratam a cena. Ora vejamos: não tenho qualquer problema com a cena dos ensaios e das competições, isso faz todo o sentido. Agora não me venham dizer que um bando de caloiras e caloiros que nunca tinham cantado acapella conseguem improvisar coisas do nada com as harmonias todas perfeitinhas - amostrinhas de Mozart, é? Alguém com alguma experiência certamente conseguiria fazer isso, mas no contexto do filme, por muito engraçado que seja, não me consegui desligar desse pormenor.

"Pah, e se visses o filme e parasses de te queixar de merdices?"
Não quero.

Vómitos televisivos

Estava eu a ver The Soup, no E! e, assim que acaba, apanho um início de um reality show qualquer chamado "What Would Ryan Lochte Do?". Pah, não faço ideia quem seja o Ryan Lochte, mas a cena consistia no seguinte: o irmão do Ryan estava a comer bananas. E então o Ryan pergunta-lhe, e não estou a citar mas foi qualquer coisa assim: "Yo dude, why you eating bananas? You ate like three in three minutes". De seguida aparece o Ryan em modo entrevista, como é habito nos reality shows, a dizer "My brother don't eat no bananas:". Volta à cena, e o irmão do Ryan explica-lhe que se se comer várias bananas de seguida e se finalizar com refrigerante, vomita-se. Ryan em modo entrevista: "I was hoping it worked". Volta à cena. Mãe do Ryan: ai, filho, que estupidez, não faças isso. Entretanto o maninho já tinha bebido um copo de sumo e passa à parte de se gregar todo para o lavatório, enquanto o irmão, o dito Ryan, bate palmas, acompanhadas de riso e alguns grunhidos, para infelicidade da mãezinha, que protesta não muito veementemente. Tudo isto, num espaço de tipo 4 minutos, e logo ali para começar o episódio.

A sério, estas pessoas existem? E mais importante, há quem tenha realmente interesse em ver o que é que energúmenos assim fazem na vida?

Bem, aparentemente, há que ter ligeiramente mais alguma fé na humanidade, a wiki diz-me que esta coisa foi cancelada ao fim de oito episódios. Por outro lado, é preocupante que tenha durado tanto tempo...

É que ele há com cada uma

Vai uma pessoa ver o primeiro jogo da académica em cinco anos a estudar em Coimbra e leva logo com um dos auto-golos mais deprimentes de todo o sempre. Sim, senhor.

Questão

Porque é que raio temos formigas no WC, no último andar, em época de chuva?

The Doctor, the Widow and the Wardrobe

Que episódio fraquiiiiiiiiiiiiinho! Os especiais de Natal por vezes são chochitos, demasiado espírito natalício e pouca história, mas este é particularmente flagrante. Um feel-good story sem jeito nenhum, até para os padrões do Doctor Who. Árvores que largam estrelinhas, dois "reis" de madeira que não servem para nada, viajar por uma caixa de cartão que é um portal,... Bah. Sim, toda a gente percebeu a referência às crónicas de Nárnia, mas isso não faz com que a história tem piada.