Fiesta!

Aquele post ali em baixo chamado "Everywhere, I tell you" é o número 1000! Yey!

Praxe

A declaração que as duas caloiras de Alvaiázere compuseram com as palavras bicicleta, sorridente, štyri, gelado e lambi.

"És tão doce como o gelado que lambi a semana passada.
Fico tão sorridente que quero dar uma volta na tua bicicleta
Mas o que eu gosto mais é do teu štyri".

Qualidade, é assim.

Everywhere, I tell you!

E agora apanhei o The Living Daylights, passado, adivinhe-se entre Bratislava e Viena! Vá, e Londres, afinal de contas é um filme do James Bond.

PS. Garrafas de leite explosivas. Lol.

SEP, SEP everywhere

No meu zapping apanhei o início do filme "360". E que vejo eu? Bratislava, e personagens eslovacas a viajarem para Viena. Saudades!

Melhorias para pior.

Ai UC, andas louca! Ninguém entende este novo sistema de melhorias, haja paciência!

E se fosses à merda, não?

Quando se contrata malta para trabalhar na construção civil é alguma exigência que sejam fãs de mandar piropos estúpidos às miúdas que passam? "Ai não mandas piropos? Não te posso contratar!"
É que sinceramente, ainda há bocado estava eu a passar por uma estrada em alcatroamento, mais ou menos (mas pela qual já se pode passar) e diz-me um gajo, a piscar o olho, "A partir daqui só ao colo!". É que logo a seguir está um dentro daquela máquina que alisa o alcatrão, em marcha-atrás, a andar ao mesmo ritmo que eu e a dizer-me qualquer coisa pela janela. Se trabalhassem em vez de estar ocupados a ver as miúdas passar e a mandar papaias, talvez acabassem as obras mais cedo.

E também há outra, chega-se a esta altura e fica subitamente tudo em obras e a ser alcatroado e o carago, que é para a malta desatar a votar no partido que lá está agora. Sinceramente, isto em mim acaba por ter o efeito contrário: irrita-me tanto a atitude de só trabalhar para ganhar votos que ainda perco mais a vontade de votar em quem quer que seja.

O que aconteceu aos solos de sax?

Cá para mim o Pitbull, David Guetta e outros que tais esconderam, numa localização secreta, todos os saxofonistas que solavam em toda e qualquer música pop dos anos 80, com o intuito maléfico de os substituírem com a flatulência eletrónica que povoa as músicas atuais. Só pode.

IV - Punchlines do mês

• Olha que tu não tens cartão de saúde!
• Vejam lá, isso é capaz de ter baba.
• Nektarinky, Banani, Souveniry, Sardinky
• Vestida à Pegas
• Do the "t-shoppings"
• Em Brno, há P coisas para ver!
• Papói?
• Racista das salsichas 
• A puta da bicicleta sorridente!

A SÉRIO?

Uma pequena pausa no meio de posts referentes ao épico, épico SEP, para demonstrar o meu espanto e horror face a notícia de que o próximo Batman a aparecer pela sétima arte ser o Ben Affleck. A sério? A SÉRIO?

III - Na Eslováquia...

(nota: a maioria destes pontos estendem-se à restante Europa Central que visitei)

• Há muito menos multibancos (e cafés! sem contar com Viena, quase não se vê cafés, só restaurantes ou pubs). Em algumas cidades também o número de caixotes do lixo e bancos para uma pessoa sentar são altamente reduzidos.
• As pessoas são rudes (principalmente na Hungria). Desculpem, mas comparado com os portugueses, as pessoas são bem menos simpáticas (qualidade provavelmente exarcebada por sermos estrangeiros). Claro que estou a falar no geral, encontrámos também pessoas simpáticas em todas as cidades.
• Não se janta, e se se comer alguma coisa definitivamente não é à hora portuguesa de jantar. 
• Sair à noite é quando ainda está de dia! Experimentem chegar à cidade por volta da uma da manhã e depois digam-me qualquer coisa.
• Levam-se bebés às costas e criancinhas pequenas para escalar montanhas. Perigoso? Cá nada, de pequenino é que se torce o pepino.
• É perfeitamente normal percorrer a linha de comboio como parte do trajeto de todos os dias, mas atravessar a rua fora da passadeira ou quando o sinal dos peões está vermelho é perigoso.
• O Van Damme fala eslovaco. Ele e qualquer outra pessoa que apareça na TV.
• Ao pequeno-almoço come-se pepinos e tomates. E às outras refeições também. "Não há leite? Então como é que empurro a comida?"
• Os transportes públicos são de elevada qualidade. Sim, ironia. Quer dizer, em Viena os transportes são bons, claro, mas por exemplo em Budapeste o metro é muito podre. Não quer isto dizer que sejam super maus, mas são definitivamente piores que os portugueses - por exemplo quando regressámos do Red Stone Castle, um chaço de um bus sem encosto para a cabeça, espaço para as pernas ou ar condicionado e que era conduzido por um senhor que parecia o Pai Natal.
• Prometeram-nos ursos nas florestas e afins, ainda estou para ver algum. Como pequena compensação, vimos imensos esquilos nos jardins e veadinhos nos campos.
• Comprar um bilhete de comboio, mesmo entre diferentes cidades, não implica obrigatoriamente ter-se um lugar sentado. Há um sistema de reservas, se queres garantir que tens assento tens de pagar mais. Senão, é espera que haja lugares livres não reservados (porque acaso tive sempre, ainda que em algumas ocasiões custasse a encontrar).
• Para ser estiloso há que usar os colarinhos para cima e as meias puxadas ao máximo para cima (por vezes dentro de sandálias!)
• Nas grutas anda-se à Horatio.
• Mal pronunciam que a próxima paragem é a nossa, há que saltar imediatamente para a porta e passar o restante tempo ali em pé, feito parolo.
• Aparentemente é perfeitamente aceitável olhar fixamente para a cara de desconhecidos nos transportes públicos
• Os cães entram em todo o lado: transportes, centros comerciais, ...
• Com uma bicicleta vai-se a todo o lado - cidades planas, perfeitamente preparadas para isso (principalmente Viena, é todo um outro sistema de estradas!)
• Não se põe a mesa. Servem-te o prato, servem-te a bebida. Os talheres e guardanapos são postos num copo ou travessa e cada um tira os seus.
• Os empregados não podem ver um prato/copo vazio - retiram-no imediatamente!
• O raio dos lençóis nunca tapam a cama toda - o de baixo deixa o fundo do colchão a descoberto, e o edredon também nunca é comprido o suficiente para tapar os pés, vá-se lá saber porquê.
• Nem sempre um pica é um pica. Às vezes um pica é um carimba!
• Cumprimenta-se com dois beijinhos só nas despedidas, e estes são dados no sentido contrário ao nosso.
• Aprendi também que quando se dá flores, há que dar número ímpar. Números pares é para os mortos!
• Aquela gente é muito adepta do silêncio. Nós tugas temos a tendência a falar alto, já se sabe, e fomos mandados calar pelo menos duas vezes por cidadãos aleatórios em autocarros, assim que como por um senhor no guichet na estação de comboios de Brno (este último basicamente ladrou-nos, foi provavelmente a atitude mais rude que vi na vida).
• A comida é monocórdica: é boa, eu gostei, mas resume-se um bocado a carne estufada, pão e dumplings e couve azeda. E sopa ao estilo deles (água condimentada com cenas a boiar, basicamente).
• O meu cabelo é exótico!

II

Os meus pés vão demorar tempo a recuperar, disso não tenho dúvidas. Um mês a caminhar dias inteiros, incluindo uma subida pelo meio de calhaus a um pico de 2000m (4h30 para cima, 3h30 para baixo!), não mata mas mói.
Espero que a minha capacidade de falar português também volte rapidamente ao normal, que isto de dizer coisas como "before ele ser famoso" é extremamente fatela.

I

O ecrã do meu pc assume agora proporções gigantescas, depois de um mês a lidar com um Magalhães.

Yeey

So, the new Doctor is not a lady!

I don't want you to go either

Acabei de ver o último episódio do Tenth Doctor, The End of Time. O Matt Smith é fixe, mas não é o David Tennant. É o que tenho a dizer.

"Vocês têm um cabelo muita louco!"

Obrigada, estranho com granda afro.
Os algarves aparentemente estão povoados de hordas de espanhóis que "no hablam português", para além dos habituais holandeses tresloucados. Deste último grupo fazem parte alguns espécimens memoráveis deste ano, como por exemplo o puto xarila, o cachopo com mais swag lá do sítio, ou o clone do Dawson de Dawson's Creek.
É praia, ver as gentes e ouvir música fatela. E comer bolas de berlim.

Não sei se ria se chore

Possuo neste momento uma queimadura num dedo causada nada mais nada menos que pelo recheio de um rissol de carne acabado de fritar.

Like a Rolling Stone

As várias fases de ouvir músicas do Bob Dylan:
Esta música é engraçada.
Estou a curtir esta música.
Hum, é um bocado longa.
Pah, isto é sempre a mesma coisa.
Nunca mais acaba?
MAS TU CALAS-TE?

Não falha.

SIC

Não há quaisquer dúvidas de que a Júlia vai preferir o Albano ao Major Alvega.

DEMASIADO.CALOR.

DEMASIADO.CALOR.
DEMASIADO.CALOR.
DEMASIADO.CALOR.

Infância

Quando era miúda curtia milhões jogar Crash Bandicoot na Playstation. Dado que na altura eu não tinha uma, jogava em playstations alheias e agora que tenho uma PS2 gostava bastante de ter um jogo, principalmente dos mais antigos (se alguém estiver sem saber o que me oferecer...), mas claro que como a PS2 está mais que obsoleta e os jogos do Crash também já são mais que idosos, nada disso se encontra nos locais habituais (e sinceramente isso de comprar coisas pelo Olx e afins não me parece muito confiável).

De qualquer forma, o que eu quero dizer é: esta máscara será para mim, para sempre, um Buga-buga. Não faço ideia qual é o nome verdadeiro da cena, mas ele fazia buga-buga, ou um som parecido, e será para sempre conhecido por mim como buga-buga. Quando ganhavas um buga-buga, ele servia de escudo, e não morrias à primeira. Às vezes nas cut-scenes um buga-buga grande falava e dizia cenas que eu não percebia, porque os jogos estavam em inglês e o eu criança não falava inglês. Tenho ideia que num dos jogos aparecia um buga-buga mau, com umas cores diferentes, mas não sei a minha memória é verídica. Mas no geral, o buga-buga era um gajo porreiro e fazia cenas fixes.